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3 mois et demi plus tard. D'un petit retour en clinique. Pour prendre un maximum de poids en un minimum de temps. Afin de me préparer à un retour dans une vie professionnelle. 

3 mois et demi ont passé et j'ai bien repris le travail. Il y a plus de 2 mois à présent. J'ai eu un entretien d'embauche. Dans un autre pays. Celui de mon ami avec lequel je veux partager la vie. J'ai obtenu le poste parmi une dizaine d'autres candidats. Un très beau poste, valorisant, dans tous les domaines. On m'a choisi et j'ai choisi d'aller bien, car je veux qu'on puisse enfin compter sur moi. 

3 mois plus tard et je tiens ma revanche sur la vie. Avec l'envie de dire qu'il ne faut jamais perdre espoir. Aussi long soit le tunnel, aussi sombre soit-il, aussi désespérant et éreintant, il faut y croire. La lumière est toujours au bout du tunnel. Mais il faut vouloir aussi la voir. Car si j'ai bien appris quelque chose de ces 8 longues années de rechute, c'est que "si on veut, on peut." Pas vouloir s'en sortir sur le bout des doigts, en le murmurant, en le rêvant. La rémission ne vient pas toute seule. Il faut la vouloir, la désirer dans ses tripes ! Sentir cette volonté nous serrer, nous prendre la gorge. Elle est née chez moi du ras-le-bol de devoir à chaque fois tout recommencer. De voir ma vie s'écrouler à chaque rechute. Devoir tout reconstruire, donner toute son énergie pour émerger et recouler encore et encore. La volonté, je l'ai puisée dans ce que je ne voulais plus. Dans ce que je ne veux pas ! 

Mais il reste du chemin à faire. Je ne parle pas de guérison car je ne suis pas guérie. Je gère ma maladie. C'est tout mais essentiel pour vivre le plus normalement possible. Quand je perds un peu de poids, c'est toujours le résultat d'un peu de laxisme ou d'une grosse dose de stress que je ne compense pas. Je mets alors, toujours péniblement, les bouchées doubles et je récupère en grande partie les centaines de grammes perdus. 

Les difficultés et blocages sont encore nombreux. Les contraintes liées aux collations existent toujours si on veut suivre strictement la discipline. Concrètement, être invitée chez des gens est toujours difficile. A la fois pour les hôtes qui doivent toujours adapter leur menu à mes goûts et pour moi qui ai peur d'afficher mes difficultés ou mon incapacité à manger un plat. Varier les plats est possible mais je reste sagement dans les aliments faciles. Je mange toujours comme si je surveillais ma ligne, de façon automatique. Je ne me rends même pas compte que si j'estime avoir fait un écart, je vais réduire les apports le repas suivant. Partir en vacances, c'est prendre encore le risque de perdre du poids. Et ça pose un problème à mon ami. On a besoin d'air, mais il n'ose pas le prendre avec moi. 

Dans ma relation amoureuse, malheureusement, cela devient difficile pour lui. Il y a beaucoup d'amour entre nous mais mon petit poids lui fait énormément de soucis. Qu'il gère encore pour l'instant. Mais à long terme, il ne peut se projeter avec moi et cette anorexie. Il a eu l'honnêteté de le dire. Et de mon côté je ne me permets plus de rêver du nous. C'est triste mais c'est comme ça. Je peux le comprendre. Ce que l'avenir nous réserve dépend de ma capacité à prendre encore quelques kilos. 

Quand on veut, on peut. Cette phrase m'irritait au plus haut point. Avant. Je répliquais que c'était bien plus compliqué que la simple volonté. Que l'anorexie, c'était comme une drogue dure, la drogue du rien, du moins, du jeûne. Et que dans ce contexte, notre pouvoir était mis à mal. Mais... Quand on a un cancer, on ne décide pas vraiment de l'évolution de la maladie. Notre emprise est limitée. On subit le traitement et on espère qu'on est guéri. Mais l'anorexie. Ce n'est pas une maladie qui condamne. Le psychologique a tout son rôle et sa puissance. Il s'agit d'une volonté contre une autre. Celle de prendre du poids et celle d'en perdre. Il faut choisir le bon côté et le vouloir. Dans ses tripes. Et si on ne trouve pas assez de volonté pour avancer, prendre du poids encore, il faut se retourner et avoir la volonté alors de ne plus rechuter. Ne plus vouloir CA. Et CA, permet aussi d'avancer.

Lentement mais sûrement... 

6 semaines depuis mon retour en clinique. Ce n'est et ne fut pas une partie de plaisir !

La première semaine fut un vrai cauchemar. Le retour entre ces murs qui jadis m'apaisaient fut éprouvant. Je ne me suis plus du tout sentie comme "à la maison" ! Je n'étais plus "comme un poisson dans l'eau". Je n'avais qu'une seule envie : prendre mes jambes à mon cou ! Rentrer à la maison et poursuivre ma vie dehors. Que faisais-je ici, entourée de toutes ces patientes dont le visage et le corps étaient marqués par la souffrance, la maigreur, le désespoir, l'apathie ? Je ne me reconnais plus en elles, alors qu'il y a moins d'une année, cette clinique était mon refuge à moi aussi. Revenir dans un autre contexte fut déstabilisant. Auparavant, j'étais à chaque fois hospitalisée dans un état grave, résignée, n'ayant plus la force de me battre. Mais cette fois-ci, je suis revenue alors que j'allais bien. Et cela a fait toute la différence. Ce fut un choc. Au-dessus duquel je réussis à passer.

Dès la deuxième semaine, le poids a fini par augmenter. Après les " 4 jours que je m'empiffre", j'ai persévéré et cela a donné ses fruits. 

Il a fallu quelques réajustements de menu avant de trouver la formule gagnante mais surtout, il m'a fallu prendre sur moi pour accepter de manger des aliments et des quantités qui relevaient de la science-fiction il y a quelques semaines encore ! Ainsi, le cap des 2000 kcal par jour a été franchi puis dépassé tous les jours. A ma grande frayeur au début. Je pensais prendre 1 kilo par semaine avec ça. Mais non. Au contraire. J'ai eu une perte de poids surprise de 500 grammes sans avoir rabaissé quoique ce soit. L'évidence était de taille : il fallait encore augmenter le bilan total. L'horreur. 2200 kcal ? Pardon ? Vous êtes fous ou quoi ? De la science-fiction, je vous dis. Mais qui est une réalité que j'accepte à présent.

6 semaines plus tard, j'y suis presque arrivée à ces +2 kilos. 

J'ai aussi eu droit à un brainstorming plus qu'enrichissant. Initialement, si je suis revenue, c'était parce que j'étais poussée par mon ami. N'arrivant pas à prendre du poids à la maison depuis 5 mois, il fallait que ça bouge. Pour lui mais pour moi aussi. Ma vie était en stand by. 

J'étais révoltée de devoir subir cette 10ème hospitalisation "à cause de lui", de son stress liée à l'anorexie. Mais progressivement, j'ai réussi à m'approprier ce séjour pour mon bien-être à moi. Au final, j'ai pris ces 2 petits kilos, pour moi, pour ma santé, parce que je veux me sentir encore mieux, parce que je veux revivre normalement. M'offrir une plus belle vie. Parce que je la mérite après ces 8 années de galère. Je suis remontée à bloc. J'ai repris confiance en moi. Je suis prête à affronter la vie et reprendre mon travail !

Dans quelques jours, je vais dire ADIEU à cette clinique, à ce personnel soignant qui fut pour moi comme une deuxième famille. Je n'ai plus l'intention de revenir. Je sens que c'est terminé, que je vais voler de mes propres ailes.

Je suis très lucide. L'anorexie est toujours là, tapie dans un coin, mais je la contrôle désormais. Je ne suis plus sa marionnette ! 

Le 2 août, je me lançais le défi de prendre 2 kilos en un mois. Autant tenter le tout pour le tout pour éviter un séjour en clinique. Après 9 jours de gros efforts, mon poids n'avait toujours pas décollé. Nous sommes le 23, rien n'a changé. J'ai maintenu le même programme alimentaire en me disant que cela finirait par payer. Mais non. Rien. Mon poids est désespérément stable. A 100 grammes près. Comme si j'étais programmée pour peser autant !

Je sourie en coin. Avant, l'année dernière encore, je désespérais de perdre sans cesse du poids. Il m'était impossible de garder une discipline de fer. Le poids prenant toujours la même direction : le bas. Actuellement, je désespère parce que je le maintiens et n'arrive pas à en prendre.

Quelle ironie du sort...

Mais on va dire que c'est déjà ça ! Que c'est une victoire. Un grand pas vers la guérison. 

Oui mais...

Ca ne m'arrange pas ! Ce n'est pas assez. J'ai à peine 15 de BMI. 

Ce qui était donc convenu avec mon médecin se passera : mon retour en clinique pour avoir un coup de pouce pour prendre encore du poids. 2 kilos en 1 mois, tel est l'objectif. 

Mon état d'esprit ? Déçue de ne pas y être arrivée seule. Je n'ai pas pu goûter à cette fierté. Triste de devoir encore mettre ma relation entre parenthèses, mais nous savons que c'est pour un mieux. Donc, je suis très motivée. Je ne me donne pas le choix. Je dois et vais y arriver, même s'il n'y a eu aucun précédent. Je vais souffrir, physiquement surtout. Mais ça me soulage de savoir que fin septembre, je vais enfin pouvoir rouvrir les portes du monde du travail ! Retrouver de la liberté d'action. Regagner ma vie, sans être assistée. Redorer le blason de mon égo si maltraité.

Oui, la liberté n'est plus si loin. Elle est à portée de mains. Il faut la saisir. Cette maladie est une prison. Je ne veux plus. Je ne peux plus y croupir ! 

Le brouillard. Le flou. Ou en suis-je au niveau poids ?

Cela fait 9 jours que je me suis lancée le défi de prendre 2 kilos en un mois, à domicile. Je voudrais éviter un mois de clinique et avoir la satisfaction d'arriver seule à mon objectif. 

Je m'observe sous tous les angles dans le miroir. Il me semble que ma silhouette s'est arrondie un petit peu. Je ne sais pas... Difficile à dire. En tout cas, rien de percutant. Si j'ai pris du poids, cela ne doit certainement pas dépasser le kilo. A vue d'oeil et en sachant les efforts accomplis, j'estime ma prise de poids à 500 grammes maximum. Cela ramènerait mon poids à l'unité spérieure, celle que j'ai perdue en sortant de clinique il y a 5 mois maintenant. Quelle victoire se serait ! Je sourie en coin. Oui, j'y crois. Je ne pense pas que je rêve cette fois. J'ai réellement mangé plus, qualitativement et quantitativement. Plus de féculents au petit déjeuner et au repas chaud. Une source de protéines plus riche à midi. J'ai abandonné le fromage light au profit du normal. J'ai mangé strictement les 3 compléments alimentaires en collation. J'ai ajouté une petite barre chocolatée. Si je calcule bien, j'ai mangé environ 400 calories en plus par jour. 7 jours sur les 9. Les 2 autres jours, j'étais en week-end et n'ai pas pu tenir la même discipline. Vous pouvez prévoir ce que vous allez manger quand vous n'êtes pas chez vous ? Moi pas. 

Bien, en sachant tout cela, je devrais avoir un résultat. J'ai vraiment souffert. J'ai eu le diable au corps maintes fois, à en pleurer même une fois. 

Mon ami semble moins enthousiaste. Il ne pense pas que j'ai pris grand chose en me scrutant. Alors même qu'il a vu tous mes efforts et m'a félicité plus d'une fois. Mais bon, il y croit quand même. 

Qui a le regard le plus juste ? Qui est le plus objectif ? 

Lui ou moi ? 

Si je monte sur la balance, c'est aussi parce que je sais que si j'ai pris du poids, je ne vais pas prendre peur et faire tout pour le reperdre. Je suis dans une dynamique positive. 

Alors, verdict ?

Quoi ? J'ai perdu 200 grammes ? Ce n'est pas possible ! Je remonte sur la balance. Je n'y crois pas. Si, c'est le même chiffre ! 

... 

Là, une larme a coulé. C'est tellement injuste. Je ne peux pas me reprocher quoique ce soit. C'est l'incompréhension. Ce n'est pas logique. Je maintenais mon poids en mangeant au moins 400 calories de moins. Et là, je mange plus, sans me dépenser plus, et je perds ?

La morale de l'histoire ? Que faut-il comprendre ?

Que ce n'est toujours pas assez ! En tout cas, il faut persévérer et augmenter encore.

Un peu découragée là. Le spectre de la clinique pour avancer se précise. Mais je n'ai pas encore dit mon dernier mot !!!